中学生的躁动，仍在校园里酝酿，暂时不太能够影响现实。
但是文学界的躁动也很奇妙的沉蓄着，只有两个人发文盛赞，叫人不明所以。
23号，李小林女士发表了一篇长文。
《中学生的自由与责任、孩子的爱与痛、新时代青年的思考与直觉》
在文中，她将方星河与父亲等同。
“方星河比同时期的父亲具备更多的能量。
给父亲读完这篇文章，我笑着打趣：您仔细想想，14岁的时候，您在干嘛呢？
他反应激烈，从喉咙里发出微弱的嗬嗬声，我知道，那是在笑。
在即将给人生划上句号的最后阶段，看到文坛里涌现出方星河这样的后辈，他太开心了。
我也开心。
可能是因为我太爱父亲，所以难免将他拔高——其实可以说，30岁的巴金仍不具备方星河如今的思考深度、总结能力、文学素养和伟大意识。
前三个很好理解，什么是伟大意识？
解构世界黑暗面的智慧，直视人性黑暗面的勇气，批判自由黑暗面的强硬，以及对抗所有黑暗的使命心。
很多文人摆弄文字的技巧极其娴熟，可是他们永远写不出如此动人心弦的作品，差在哪里？伟大意识。
想要成就伟大，就必须有一种精神：明知是死，笑而赴之。
但人性的根本是自私和软弱，想要克服，何其艰难？
方星河能够做到，是因为他黑暗绝望的童年，这并不值得提倡，在如此重压之下，千万颗种子，最终很可能只长出一朵洁白的花。
方星河正是那朵罕见的花。
我不会觉得这样的他需要保护，但我相信，在我们视线难以触及的黑暗淤泥中，还有千千万万颗很难破土的种子需要保护。
给孩子们以爱，抚慰他们的痛，自今天开始，必须成为中国社会家庭教育和儿童关怀的重要议题。
青少年是我们的未来，我们的祖国迟早有一天需要他们去建设，这一代人家庭责任的缺失，必将导致下一代人社会责任的崩坏，天理昭昭，报应不爽，此事宜早不宜迟……”
李小林并没有直接抨击自由主义，她也是一个柔和的人。
但她却用非常柔和的方式，向整个文坛宣布：我肯定是要护着方星河的，你们随意。
“我不会觉得这样的他需要保护”，瞧，多么微妙的措辞。
看得懂的会心一笑，看不懂的……这种智商恐怕也打不过方星河，更不必担心了。
除此之外，她还将方星河视为“一个让我哭到释怀的隔代朋友”。
她用了非常详尽的笔墨，去坦露心中情感。
“自打3月份看到方星河的《性》，我就常常怀念从前。
那段期间，父亲被打倒，母亲成了臭婆娘，人们避而远之，几乎再无人登门。随着父亲罪名的加重，家中的气氛压抑得令人难以忍受。
母亲常常瞪着失神的眼睛，望着天花板，一呆就是好几个小时。
而我没什么好安慰她。
我那时十分惶惑，内心深处不相信父亲会有罪，但面对铺天盖地的大批判，我觉得茫然。
我只想逃避。
我越来越少地待在家里，甚至害怕和父母说话。
那年月，往往一张普通的笑脸，一封短简，一句简单的问候，都会使母亲激动不已，热泪盈眶。
而我却在母亲最需要关爱的时候，疏远了她，让她独自面对满屋子冰冷的封条，咀嚼难咽的痛苦。
母亲身心交瘁，结郁成疾。她强打精神支撑了一段时候，躺倒时癌细胞已经扩散。
当我为我的自私而愧疚悔恨时，一切都已无法挽回。
如今我还时常想起1972年6月底的那个晚上。靠亲友的帮助，母亲终于做了一些检查，那晚舅妈请来了她熟悉的一位外科医生。
医生看了X光片和同位素扫描报告，说出了我们心中一直不愿相信的结论：癌症晚期。
医生说，这种癌发展很快，病人至多活不过国庆节，要我们早做准备。
怀着一丝希望，我们问还有没有办法？
医生摇摇头，说得尽快想法让她住院，最后那些日子病人会非常痛苦。
尽管是夏夜，我却觉得浑身冰凉。
我不敢走进母亲躺着的屋子，我知道她正怀着急切不安的心情等待着诊断结果。
我无法面对她。
我回到我的房间，躺倒在床上，眼泪哗哗地掉下来。
我不敢想象，母亲竟会离我们而去。
我不能设想，失去了母亲，我们这个家将会怎样。
我更无法原谅自己，母亲默默地忍受了很长时间的病痛，而我居然如此疏忽大意。
房间里一片黑暗，我心里也一片黑暗。一阵轻微的啜泣声从墙角传来，借着窗外街灯昏黄的光亮，我看见弟弟缩在沙发椅上双手捂着脸哭泣。
我又怎能安慰他？
眼睁睁看着死神一步步逼近，终将从我们身边把母亲带走，我们却无能为力。
那一晚，两个被悲伤压倒的无助的人，只能躲在暗夜里低声哀哭。
为母亲，也为我们自己。
多少年过去了，回想起那个夏夜，我仍然会泪流满面。
这种怀念贯穿着我的后半生，最近又因为方星河而加剧。
方星河对他母亲的情感，比我更加直接热烈，我透过他，反思自己，痛恨自己，察觉自己。
他怎么能那么勇敢？
读到‘黄桃罐头’那段文字时，我泣不成声。
我是一个差劲的女儿，14岁的方星河将我衬托得自私又怯懦，我发自内心的爱母亲，可我从未想过要照顾她保护她，我恐惧失去她，有一半是因为恐惧失去避风的港弯。
可那个时候的我，明明应该反过来给她拥抱了。
后来我确实拥抱了她，用了很大力气，却缺失了最重要的力量。
我不是她的支撑，也不是她的骄傲，甚至都不曾给她公平的回应。
从3月份至今，我不能看方星河的文章，只要一看到，就忍不住颤抖。
可我仍然会在夜深人静时，推开房门看一眼睡着的孙女，然后蹑手蹑脚走到书房，翻出那封手写的原稿，对着它回忆起从前的点点滴滴。
我不知道我是什么时候哭够的，泪水并没有流干，但是深深的泪湖中忽然浮现出一点光亮——我反复琢磨母亲临去前的神态，回忆她忍着剧痛强行勾起的嘴角，以及眷恋不舍用力刻在我和弟弟脸上的目光，我知道，她爱我们爱到了最后一刻。